你是我的隐忍之痛

　　再回头看我一眼
　　　　　　　　不用伸出你的手
　　　　　　　　我把你的爱情完整无缺的还给你
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记
　　　　我希望我所认识的人看不到这篇文章，我希望你看不到这些文字。因为，我不是在诉苦，不是装委屈，不是求和，我只是将平日里不能诉之于人的酸楚用文字记录下来。也许，也许过后我便忘记。
　　
　　　　你可能不知道，你已经成了我心头的痛，隐形存在。只要见着你说话，或是稍微哪儿有点风吹草动，我心里就隐隐作疼。我皱眉，关了所有频道，世界，经济，当前……你就消失。
　　　　而我复活，我又是我。
　　　　我至今也不明白为何会在那样的处境下遇着了你。那夜，我呆坐在网吧，眼泪像清晨附于叶上的露珠，沉甸甸的往下坠。就在那般狼狈不堪中被你带上了斩妖台。那一刻，是什么指使我把一切秘密告诉了你？
　　　　是因为你说你是上天赐予我的你是我的守护神还是因为那些瞬间我脆弱如婴？
　　　　那夜，我们去了洪洲的酒店，后来那儿成了我与你所谓的“我们的家”。那夜，我们在情人岛默默相望，你关信带我到处游逛。看着你的背影，合着那音乐，我突然就被打动。
　　　　我问你，你认识我吗？你答我说不。我放心的笑，这是我想要的答案。你不能认识我，你不能了解我，这样，你才可以与我一起缠绵。流言把我变成另一个人。他们所讨论所定位的那个人，她不是我。
　　　　我希望你从最初的一无所知开始接近我。你所接触的，必定是我！
　　　　你得信我，因为你是我的守护神。你说过的。
　　
　　　　我不是什么好人。我一直如此认为，即使是这一刻我写着这些文字，我依然承认我不是好人。
　　　　然而我纯粹，我不会委屈自己去做一些自己不愿意的事。现实已经太严肃，我不能在游戏里仍把自己捆绑成草，无法动弹。
　　　　我按我自己的方式过着，我有快乐，也有悲伤。
　　　　快乐时，我大叫大闹，我无法找人来分享我的快乐，包括你。你是别人的，你刻上了她人的名字。你时刻提醒着我，你不是你，或者你仅仅是二分之一的你。悲伤时我站在边境的船上，看着变幻无常的天气，时雨时雪。季节如心情，转变的真快。
　　　　我有没有告诉过你，我最喜欢边境的音乐。我可能没向你说过，事实上我有很多事情没有告诉你。我不愿说的太多，我不愿你在我世界的地位日复一日的重要起来，我不愿意让我的快乐是你赋予我的。
　　　　我愿意傻兮兮的听着那悲伤的音乐，夹杂着鸟声，戚忧忧的。
　　
　　　　不争吵的时候，我们应该是快乐的吧？
　　　　你还记得在酒店里我与你说的那首小诗吗？那一刻我是有感而发——至少那一刻，我是真诚的——我真希望我与你就可以是那俩个被打碎又重新捏好的泥人，你中有我，我中有你。
　　　　从未向任何人提起过的诗句怎么会在你面前现了形？
　　　　其实认真想过，你也没什么可吸引我之处，你脾气太坏，你见谁不顺眼都会大骂，你太花，你会随便与人搭讪，你是星星狂，你为会丢下我去赴任何一个星星的约会，即使那一刻你还与我在海誓山盟之中……你身上有许多我不喜欢的元素，然而，你见着了我的脆弱神情，你说你是上天赐给我的守护神，你说三世都要永结同心……仅仅是因为这些，因为你是第一个如此巧合的人，所以有时我在想，我所放不开的到底是我自己制造出来的你还是有着众多缺点的你？
　　
　　　　我们是怎么吵翻的呢？让我想想，我的思绪像野马，奔跑如风，我敲打键盘的手怎么也跟不上，我被这种说不出的闷包围。我需要冷静，我需要适合的字眼来描写我与你。
　　
　　　　某天下午你质问我，你说，你关心过我吗？你N久没消息你想过要告诉我一声吗？我忙着找工作你支声过吗？……一连串的发问，我半天说不出话。呐呐的，我真是如此对你的吗？我真是如此失败吗？我真是视你如野草任你自生自长吗？
　　　　对不起！我能说的也只是对不起！然而，我们是吵翻了，完蛋了。所以那夜你说只要我有危险你便出现时，我才会那般欣喜，也许……或者，你仍是喜欢我的。但之后无论我怎么说你都是嗯嗯啊啊的应付我，我心灰了，冷了，放手了。
　　　　我说，你不用害怕我会缠着你不放#40那不是我的风格#40过完今夜你我便形同陌路#40我能说出我便能做到#40。你回了我一句话，不，准确点来说是一个表情：#77。
　　　　我上齿咬着下唇，生疼的。我无助的时候总喜欢用牙齿咬自己的嘴唇，我渴望因此而来的疼意可以消散我心里的痛楚。我闭眼，让你从我的好友里消失。
　　　　我是绝烈的女子，不爱给自己留后路。第二日，你在QQ上与我招呼着，我淡淡的回应，礼貌又冷漠。你疑是我在开玩笑吗？
　　　　呵，亲爱的你呀，我怎么会拿这等事开玩笑呢？我们，是真的成了陌路！
　　
　　　　没想着我们还会再相见，很意外，虽然每天都知道你会在，却从未打过照面。我们真的已是两个世界的人。你在你的乐园尽情游走，我在我的空间欲走还留的挣扎着。
　　　　你带队在天宫站着。我抱着试试的心情加了你的队，我又申请加别人的队。我告诉自己我只是试试，我不想难堪，我不要下不了台。只是没料着你居然加了我，我知道，并不是所有人都喜欢做天带上女人。我并没奢望你还喜欢着我，却又忍不住猜想，应该你还不恨我吧？
　　　　我在队伍里滔滔不绝的说着话，无意义的话，我拼命与人找话题，我想告诉你没了你我一样过的很好，虽然事实上我现在也的确很好。
　　　　然而，我到底是出于何种心态想告诉你这些呢？
　　　　我已经不能控制自己，我不能让话题停下来，我怕自己空掉。你不搭腔也不阻止我的无聊举动，你突然说起你老婆，我放在键盘上的手指突然就弱了下去。没有敲打的欲望。我停止了我的演说，我沉默，一如先前你的沉默。换你诉说，换你诉说你的幸福。
　　　　我彻底崩溃，我装不下去了，我装的好辛苦。如果你想嘲笑我就请在我最空悲的时候给我致命一击吧，你尽管笑我吧，笑我无能也好，笑我软弱也罢。而我，是真的不装了。
　　　　我倔强的支撑着，倔强的不肯逃跑离队，我心不在焉，想着自己的心事，直到你挂了，队散了。
　　　　我站在原地一动不动，我数着来来往往的人。你知道吗十分钟有7支带跑队从我身边经过，有11个未转人，6个一转人跑过，有一个可怜的男仙遇上修罗去了须弥山……若不是你，我怎会有这等闲情数路人？
　　
　　　　下午宝宝问我与你之间到底发生了什么事，我闭口不提。我拒绝再与他人提起你。
　　　　宝宝说我与你之间可能是有误会，宝宝说了很多，宝宝最后问我有什么要对你说的，他会帮我向你转达。
　　　　我漠然的回绝了，他又不是你，我凭什么跟他说呢？你就是你，整个钦法也只有一个你。我怎会不懂？
　　　　我隐约觉得宝宝如此的关心可能是有你参与的成份，然而，我说过，我会远离你。
　　　　我做到了，我没有纠缠你！